被婚姻活埋的女人,都犯了这个错

2017-09-03 300万精英爸妈 @ 爸妈营 爸妈营

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Marriage

【爸妈营说】


本文是今天【夫妻婚姻专题】的第 1 篇


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有读者问到这样一个问题:


早上老公还没换睡衣,我问他,不换睡衣吗?他说换,我拿了一件给他,他说这件太薄了,自己拿了另一件穿上,她说,这大热天的,难道会冷吗?


她说不知道问题出在哪里。


我问她,为什么要给他拿衣服?他这么大的人了,连自己穿什么,还要你来决定吗?


她说想找话题,不然两个人在一起,一整天都没话说。如果这一幕是发生在恩爱夫妻之间,没什么问题。


但如果是两个人关系不好,没话找话,问题就大了。


看她问的第一个问题:“你不换睡衣吗?”


这句话可以作为提醒,但要分场合。如果他已经走出门,准备去上班了,还没换睡衣,你可以提醒。但是现在的情况是,对方还没走出门,也就是说,他还没准备好,你就问他:“你不换睡衣吗?”。


他会觉得:你是把我当白痴吗?我会蠢到穿着睡衣去上班吗?


第二个问题,这位读者说:“大热天的,难道会冷吗?”


他说这件衣服薄,明显是借口而已,他不喜欢你给他做决定的借口,她却在后面再来一句:大热天的,难道会冷吗?


两个人关系不好的时候,这两个问题非常容易引发争吵,因为他感觉到的,不是你的爱,而是干涉。



有句话说:最幸福的男人,就是娶一个把你当孩子的女人。一些女人开始母爱泛滥,爱他就要把他当孩子。


很多女人婚姻不幸,就是因为把老公当孩子养!她们觉得,把丈夫照顾得无微不至,才是爱他,他才会觉得幸福,才不会离开自己,婚姻才会长久。



安茹很信奉这句话。刚结婚的时候,婆婆跟她说,儿子以后就交给她了,你要照顾好他。


她觉得不能负了婆婆的重托,常常向婆婆讨教,如何才能照顾好丈夫,婆婆毫无保留地教给她。


包括要给丈夫吃什么,不能吃什么,什么时候睡觉,什么时候起床,穿什么衣服,配什么鞋子。


这样无微不至的照顾,丈夫从原生家庭,平滑过度到现在的小家庭,婚前跟婚后,生活没太大变化,只是换了一个人照顾他而已。


身边的朋友都夸安茹贤惠,很羡慕她丈夫,觉得能娶到这么好的媳妇,是他上辈子积德了。


一年后,丈夫提出跟安茹离婚,很坚决,非离不可,这桩看上去幸福的婚姻画上了句号。


安茹很不理解,自己到底做错了什么?



丈夫说,结婚之前,我很爱你,因为你单纯,可爱,你就是你,结婚之后,我不幸地发现,我不是娶了一个媳妇,而是娶了一个妈。


你知道吗?这二十多年,我的生活被我妈安排地滴水不漏,什么都听她的,即便我有反对意见,只能憋在心里。


我努力买房结婚,就是为了婚后不跟我妈住在一起,我可以摆脱我妈的束缚,但我悲哀地发现,你跟我妈一样。


安茹说,要不是为了照顾好你,我哪用得着这么委屈自己?我要上班,还要把你照顾得妥妥当当,我做这一切,都是因为我爱你。


丈夫说,我知道你爱我,但这种爱让我窒息。


羽洁的遭遇却正好相反,她说,男人不能惯坏了,惯坏了,累死的是自己。


结婚三年来,丈夫成了巨婴,下班回家就躺在沙发上玩手机,孩子哭了,他都懒得哄一下,我又要上班,又要做家务,又要带孩子。


他就上个班而已,要是赚钱多也就算了,也没赚几个钱,工资跟我差不多,我却要把他照顾得跟大爷一样。


饭做好了,要给他盛好,还得三番五次叫他,他才吃,吃完饭又躺沙发上去了。他有什么要求,我得随叫随到,不然他就破口大骂。


他连自己的袜子都不去找,有一次,我在做早饭,他让我找袜子,我让他等一会儿,他就说,你不知道我上班要迟到了吗?迟到扣工资你给吗?


刚结婚的时候,他还会做做家务,现在让他做家务,简直是天大的笑话。(爸妈营微信号:bamaying)



我问羽洁为什么会这样,她说,丈夫做家务被婆婆看见了,说他从来没做过家务,怎么结婚之后开始做家务了,不知道娶个媳妇干什么吃的。


从那以后,羽洁不敢让丈夫做家务,生怕被婆婆看见了,又要骂她,另一方面,也是因为爱他,不想让他累着,就自己做家务了。


没有孩子的时候,不觉得做家务有多累,反正事情也不多,但有了孩子之后,真的很累。


羽洁说,本以为对他好,他也会对我好,而他却把这一切当成理所当然,我觉得自己不是嫁了一个老公,而是领养了一个儿子。


照顾他是可以的,夫妻就是要相互照顾的嘛,但前提是两个人都享受彼此给的照顾,也乐意去照顾彼此。


被照顾的一方不享受,照顾就成了干涉;

照顾的一方不乐意,照顾就成了累赘。 

这两种婚姻,都不会长久幸福。


一些女人因为爱去照顾他,一些女人因为怕对方不爱自己,抛弃自己,不得不对他好。


把嘴闭上,把手收回来,有些事情不用管太多,他是成年人,连自己都照顾不好,还指望他能照顾好你吗?


有人说,最幸福的女人,就是嫁给一个把她当女儿的男人。


虽然不用他把我们当成女儿来照顾,不用成为他的累赘,但至少不要成为老妈子,不要让他成为我们的累赘。



作者:英师姐,协助在婚姻中迷失自己的女性,自新自强,走向独立,活出自己。



爸妈营后记:


我们叫爸妈营,不叫妈妈营,就意味着我们是站在爸妈平等的立场上的,而不是仅仅给妈妈们阅读。


所以我们的粉丝中有超过20%的爸爸们,因为我们的内容比较中性、理智,不会动不动就骂爸爸们,也不会动不动就帮妈妈们发泄情绪,虽然这两种内容都非常容易获得流量。


但是我们的用户中依然有70%以上的妈妈们,因为对于家庭、婚姻、育儿,女性确实比爸爸们更用心,更上心,更关心。


可是正是因为这份用心、上心、关心,很多妈妈们容易有“牺牲自己”的感觉,完全沉浸在自己“一心为家里好”的好意之中,对孩子、对丈夫容易造成压力。


有些妈妈们自己和母亲的关系也不好,也是因为觉得母亲干涉自己,并且强加她的意志在成年后的女儿身上。那么,对于丈夫来说,妻子如果“一心为你好”,但是没有分清丈夫是否需要,就很容易变成“像妈一样烦”。。。


婚姻中的关系,应该是平等的,女性不要只想着“牺牲自己,成就家人”,男性也别只想着“女人应该做”,凡事都公平协商,往往才能达到平衡。


祝所有的妈妈们,不要被婚姻活埋。




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